好き避けする心理とは？好きなのに避ける7つの理由と対処法

好きな人の前で、ついそっけない態度を取ったり、避けてしまったりすることはありませんか。

また、相手から急に避けられて「嫌われたのではないか」と不安になっている方もいるでしょう。

この記事では、好き避けをしてしまう心理的な理由について解説します。

好き避けとは

好き避けとは、好意を抱いている相手に対して、緊張や照れから、避けるような態度やそっけない行動を取ってしまう現象を指します。

嫌いだから避ける嫌い避けとは異なり、内面には強い関心や好意が隠れていることが特徴です。

この好き避けという行動は、決して珍しいものではありません。

好き避けラボが実施した独自調査では、恋愛において「自分が好き避けをした経験があるか」を尋ねました。20〜30代の男女115名を対象としたアンケートの結果、好き避けの経験が「ある」と答えた人は77%に達しています。

この結果から、多くの人が好意を抱く相手に対して、つい避けるような態度を取ってしまった経験があることが分かります。

好き避けしてしまう心理的な理由

好き避けをしてしまう背景にはさまざまな心の動きが絡んでいますが、その多くは「自分のメンタルを守りたい防衛反応」という共通点があります。

たとえば、当サイトが20〜30代の男女115名に対して行ったアンケートによれば、「緊張する・恥ずかしいから」と回答した人が56%で最多な一方、「嫌われるのが怖いから」「傷つくのは避けたいから」がともに21%などが上位の理由に並びました。

「恥ずかしい」も「嫌われたくない」も「傷つきたくない」も、突き詰めれば、自分の心がダメージを受けないよう先回りして守ろうとする働きにほかなりません。

つまり好き避けは、相手を拒んでいるのではなく、自分を守るために起きている反応です。

だからこそ、好き避けをする人は「冷たい人」でも「気がない人」でもありません。

むしろ相手を強く意識しているからこそ、そのぶん傷つくことへの怖さも大きくなり、素直になれずに避けるという逆の行動を取ってしまっている状態なのです。

好き避けする人に共通の心理パターン

好き避けする人には、共通する心理パターンがいくつか存在します。

ここでは、その中でも当てはまる方が多いものを解説します。

好きバレして拒絶されるのが怖い

好きバレを恐れるのは、好き避けする人に多い心理パターンの1つです。

好意を抱いていることが相手に知られ、もし相手にその気がなければ、今の関係すら崩れてしまうという不安が根底にあります。

例えば、職場の同僚に対して、これまで通りの良好な同僚関係を維持したいと考えている場合、好きバレすることを避けるために、あえて事務的な態度を取り続けるようになります。

親密になることよりも、関係を失うリスクを最小限に抑えようとする防衛心理が働いている状態です。

相手と釣り合わないと思う

相手と釣り合う気がしないという心理も、好き避けをする人の中でよく見られるパターンです。

自己評価の低さが原因で、自分から身を引くように相手を避けてしまいます。

「自分には相手と親しくなる価値がない」「近づくこと自体が分不相応である」と思い込んでしまうためです。

例えば、容姿や社会的地位、人間的な魅力において相手が自分よりもはるかに優れていると感じる場合、本人は「どうせ自分なんか相手にされない」とあきらめてしまいます。

そのため、最初から傷つくのを防ぐために、相手と関わらないように距離を取る選択をするのです。

好きな人を前にすると緊張して恥ずかしい

好き避けをする人の中には、好きな人を目の前にしたときに、過度な緊張や恥ずかしさから自然な対応ができなくなる方が多いです。

心の余裕を失った結果として生じる無意識の防衛行動と言えます。

例えば、廊下で好きな人とすれ違う際に顔が赤くなり、バレたくなくて下を向いてしまうなど該当します。

自分の動揺を相手に悟られたくないという恥ずかしさが、避けるという行動につながっています。

周囲に好意を知られて冷やかされたくない

好き避けする心理には、周囲に目が気になる気持ちが隠れています。

自分の好意が他人に知られてからかわれたり、噂になったりすることを避けたいからです。

実際、当サイトが行ったアンケート調査では、好き避けが出やすい場面として「大人数でいるとき」が52%と半数以上を占めました。

この結果から、二人きりの場面よりも、周囲に他人がいる状況のほうが、他人の目を気にして好き避けが起こりやすいとわかります。

期待して傷つきたくない

好き避けする人の心理として、一人で期待を膨らませて後から失望することを恐れるというパターンもよく見られます。

例えば、相手が優しく接してくれたとしても、「ただの社交辞令かもしれない」と考えることで、実際にそうだった際のダメージを減らそうとします。

傷つかないための予防線として、期待しすぎないように最初からそっけない態度を取るのです。

嫉妬で苦しくなる場面を見たくない

相手が他の異性と親しげに話している姿を見て嫉妬したくないという気持ちも、好き避けする人によく見られる心理です。

自分の感情が乱されるのが苦しいため、最初から相手に関心がないかのように装います。

例えば、職場の飲み会などで、好きな人が別の同僚と笑顔で会話している姿を目にした際、その場から離れたり相手と視線を合わせないようにしたりします。

自分の醜い感情を認めたくない、あるいはそれに翻弄されたくないという自己防衛です。

主導権を失うのが怖い

好き避けする人の中には、恋愛において自分の好意を素直に表現すると、相手に対して弱みを見せたり、関係性の主導権を渡したりすることになると考える方がいます。

相手より優位に立ちたい、あるいは対等でありたいというプライドが原因です。

例えば、「自分から追いかけるのは負けだ」と考えている場合、あえてそっけない態度を取り、相手からアプローチをしてくるのを待とうとします。

素直に好意を示すことで、自分が傷つきやすい立場に置かれることを極端に嫌う心理が働いています。

好き避けのままだと恋は実りにくい

好き避けすることで一時的な安心感は得られますが、長期的には2人の関係を壊してしまう可能性が極めて高くなります。

実際、当サイトが20〜30代の男女115名を対象に「好き避けされた恋の結末は？」と尋ねたところ、「進展せずに終わった」と回答した人が50%に達しました。

好き避けをを繰り返された相手は、「自分は嫌われているのかもしれない」「避けられていて気まずい」と感じるようになります。

その結果、相手はあなたとの心理的な距離がどんどん遠くなり、仲良くなれずに関係が終わってしまうのです。

つまり、好き避けをしている人はそこからの脱却を、されている側は相手の本心を確かめてこちらから距離を縮めるといったアプローチが必要とあります。

好き避けから脱却する方法

好き避けの悪循環から脱却するためには、意識的に新しい接し方を試みる必要があります。

一度で完璧を目指すのではなく、小さくて着実に2人の関係を修復していくことが大切です。

好意と不安を別々の言葉にする

好き避けする人の心の中では、「好き」と「怖い」が頭の中で混ざり合い、感情のパニックが起きています。

まずはこの2つの気持ちを切り離し、別々のものとして整理しましょう。

具体的には、「私は相手が好きである」と「嫌われるのが怖い」という事実を、別々のものとして認識するのです。

感情を客観視することで、自分が今どのような気持ちなのかがクリアになり、好きな人の前でも違和感のないリアクションをとれるようになります。

挨拶・感謝・短い会話から接点を作る

好き避けを脱却したい方は、まずは相手に対する「挨拶」や「感謝の言葉」など、心理的なハードルがことから接点を作り直しましょう。

例えば、朝すれ違う際に目を見て「おはようございます」と言う、何かを手伝ってもらったときに「ありがとうございます」とだけ伝えるなどです。

好き避けする本人にとっても取り組みやすい内容ですし、相手に「嫌われてはいない」という安心感を与えることができます。

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